Poesía II

Como me dijeron que subiera más, hoy publico la 2º poesía, pronto pondré otra:

Quien sabe si me acostumbraré a un estilo de vida
Quien sabe cuantos segundos me quedan de vida…
Quien sabe si merezco esta vida de sufrimiento
odio, tristeza, penuras y demás lamentos
Yo no se cuantas veces caeré por confiar,
pero seguiré intentándolo sin temblar.
Yo no se en que personas puedo confiar
si las personas queridas no me son de fiar…
Dicen “la confianza da asco”, pero,
simplemente hace falta un poco de tacto.
Yo agonizo todos los días con mi sufrimiento,
y a nadie le importa si muero, vivo o siento…
Siento que la vida es un lujo del que puedo prescindir,
sólo quería un poco de su amor y la perdí.
Sólo quiero dejar de respirar, no sentir, morir,
por que eso es lo único que quiero para no volverme a herir,
poner fin a mi sufrimiento,
a todo lo que siento…

Distante

Esta tarde terminé los últimos retoques para hacer lo que es “justo” para mi, supongo que no me sentiré agusto por una parte, pero por otra sí, como ya dije, no se cuantas leyes habré infringido ya, ni cuentas infringiré, pero bueno, no me importa nada, sólo me importa mi vida, estar bien conmigo mismo, empezar desde cero, olvidarme de esa persona…

Lo jodido de esto es que no considero a nadie “amigo”, no confío en nadie, claramente esto tiene que ver con el pasado, si antes era así (por el motivo que fuera) y alguien poco a poco, me “pide” que confie en ella, para acabar mintiéndome y traicionándome por sus gilipolleces, por sus errores, por no reconocer la verdad…

Lo que más odio en todo esto, es que me insulte pensando que no me doy cuenta de todas las mentiras que me cuenta, de todo lo que hace…

Lo peor es terminar escribiendo esto aquí por no tener a nadie en quien poder confiar, escribiendo esto aquí sin expresarme claro totalmente, por si alguien lo ve y sobre todo, por si lo ve ella…

Pero bueno, una vez que me obra esté finalizada, nada importará, las amistades, la vida, las personas, es tan penoso, que quede tan poco tiempo para que TODO llegue a su fin y no saber como será el final, como seguiré en mi vida…

Hasta aquí hemos llegado… fecha y hora

Hay cosas que sobrepasan lo humano, esas cosas son las cosas que se hacen in-humanas, cosas de las que ya he hablado, estoy harto de estar así por culpa de alguien, ya no es pena, sino rabia, rabia contenida durante meses, por injusticias cometidas por una persona, pero hasta aquí hemos llegado…

No se cuantas leyes me habré saltado ya para conseguir el arma “no fisica” que tengo en mi poder, pero esto es algo que se me da bien y no se cuanto tardaré en presionar el enter, no se cuanto cambiaré para joder la vida de una persona, no se cuantas leyes infringiré antes y después de la acción…

Lo único que se es que ya no puedo más, ya estoy llegando a mi límite con esa chica… que si algo de mi plan sale mal, ya no se lo que pasaría ¿Regresaré vivo? ¿Me quitaré la vida por haber sido pillado y no poder aceptar las represalias?

No lo se, lo único que se, es que lo que hago es justicia, que me dolerá, pero será por una buena causa y que termien como termine esta historia, lo bueno es que… tendrá un final, con fecha y hora…

Mi realidad…

Hoy sin duda ha sido un día de esos malos malos… o mejor dicho “jodidos, jodidos” de los que es mejor no tener… Sin duda me he dado cuenta que estoy solo en la tierra, por lo menos de amigos o mejor dicho amigas.
Hoy me dieron una mala noticia, de esas parecidas que tienes cancer, no es eso, pero es para que lo entendais y… ¿Quién me apoyó?…

Para empezar mi mejor amiga, la que me enamoré, bueno, por casi me mata por el simple hecho de llamarla, pero bueno… luego sigamos con la lista, está una persona que parecía mucho más madura de lo que pensaba, pero bueno, cuando le dije algo al igual que a otra amiga no obtuve respuesta, así que ya han caido tres personas que no me esperaba eso en esta situación… y bueno, el que se supone que es mi mejor amigo, digamos que piensa que los amigos están para “pasarlo bien” y eso de apoyar y ayudar, no va con él…

Al final me desahogué con una vieja amiga por el msn, que se que siempre estará, pero bueno, no la quería molestar llamándola… joder, aunque me diga ella que le llame…

Pero ya no se trata de no tener casi amigos o no tenerlos directamente, sino de que parece o lo es, que nadie se da cuenta del enorme peso que llevo conmigo desde hace unos meses, que no puedo estar sin pensar día tras días en toda la mierda que tengo que arreglar, no soy libre y eso me pesa y me hace triste, joder, cada vez veo más el suicidio como una solución factible y cercana, parece que sea un emo, pero no, no soy así, sólo quiero arreglarlo todo y vivir en paz, pero no puedo arreglar nada! por que no depende de mi!!!

Esta in-humanidad

Ya desde unos meses me fuí fijando y dándome cuenta de la aparente decadencia del ser humano ante las cosas de toda la vida, el afecto, amor, etc… Cosas que ahora que pienso, falsas.

Cada vez se ve más falso la posible unión de un chico y una chica que se quieran y que nunca corten o que alguien ponga los tochos (cuernos) a la otra persona.

Es bien sabido por estadística que las mujeres son las que más ponen los cuernos y engañan al novio/marido aun sabiendo que los hombres son los que más necesitan por instinto “el sexo”, pero bueno por eso el porta dice “las tias son unas guarras” y “los tios unos cerdos”.

Pues como decía se ve imposible que una pareja dure para siempre y algo asqueroso es que cada vez pasa más que a uno le ponen los tochos y ni si quiera le han dejado.

Estamos en una aparente decadencia de ser humano que cambia en función de las zonas, mucha fiesta, alcohol, pero, lo realmente triste es que cada vez está mejor visto.

Y es que si lo piensas, no es tan difícil, pensarlo, una pareja, chico y chica, tu eres un chico que te atrae la chica, pues vas siendo sensible con ella, juegas con ella, interaccionais fisicamente con las manos, etc… y al final, tienas a la chica que hace lo que quiera, te puede hacer una felación/sexo pero que no se entere su novio! o incluso dejar a su novio por ese nuevo amigo y realmente si sabes estar, no es tan dificil que pase…

Entonces me he dado cuenta que pasan dos cosas, la primera es que cualquiera puede conseguir a otra persona, simplemente tiene que ponerle “hot” e ir poco a poco y la segunda es, vale, tu lo sabes hacer, pero… los demás también! así que no puedes tener novia por que no tardará mucho en encontrartela en las rodillas de otro.

PD: Para los que quieren la poesías mias, las próxima la sacaré el próximo Lunes (20 de Abril del 2009)

Confianza

Es la 1 de madrugada en esta parte de España, yo sin poder dormir como siempre, pero… es normal, es como soy, no puedo dormir con preocupaciones y bueno tengo preocupaciones desde hace ya mucho meses…

¿Por qué?, es muy sencillo… Mujeres…

Me considero una persona totalmente distinta al resto de las personas que conozco, yo no soy de los que van a discotecas, de los que follan sin importarle con quien ni nada de esos, yo soy por decirlo de alguna manera, uno de los ancestrales caballeros ya perdidos, con educación, sentimientos y con ideas fijas, lo que sea por mi Dulcinea. Hombre de una sola mujer, esa es mi maldición…

Así que estoy sin dormir, por una chica… por una chica quiero quitarme la vida, pasé de ser la persona más feliz a la persona más triste de este mundo y eso que ni si quiera me había dado tiempo de tocar sus dulce labios con los mios, bueno… que se le va hacer, no estoy mal por no tenerla ya que ni me lo había planteado hasta hace unos meses, sino por las injusticias que me hizo, una tras una… lo que antes era confianza ahora era todo distinto, las cosas cambian… pero por favor con justicia, no con mentiras y así…

Así que al final se me hizo inaguantable y decidí quitarme la vida, cosa curiosa que fue que la persona que se dio cuenta de lo que me pasaba y de lo que iba hacer fue una vieja amiga que no sabía yo que ella sabía nada…

Bueno, después de decidir vivir en esta mierda de vida, de aguantar mil cosas, estoy así sin saber que hacer, sin saber si ir a su casa a decirle 1000 cosas y desahogarme o sin sabe que hacer, queriendo que la gente me diga cosas, pero sin saber lo que tengo que hace, con la angustia que me da perderla… por eso no puedo dormir!

Narciso

Bueno, este post lo pongo por que me han dicho que tengo brotes narcisistas… no diré que no, ni me arrepentiré de ello, siendo realista yo mismo me digo que estoy muy bueno y soy el mejor, vale de coña, pero ¿Por qué?, veamos… más que nada por que TODOS necesitamos creernos especiales, ya se que no soy el más guapo del mundo!!! Pero mola bromear así y si me culpan por creerme especial, que culpen a toda la especia humana… por que TODOS,  nos creermos especial en algún momento, aquí pongo un texto que escribí hace tiempo.

——————-

Reflexionando, me he dado cuenta que TODOS necesitamos sentirnos especiales… necesitamos sentir que somos distinto “al resto” de la división de esta vida. No se puede echar la culpa a nadie de pensar eso… si sólo es pensar… ya que es algo que está dentro de nosotros, en nuestros genes, en nuestra especie humana, lo raro, es que, incluso aunque no te guste en que eres especial y aunque no lo pienses, por ejemplo, a mi no me gustan las matemáticas, pero me siento especial por “saber” lo que se de matemáticas, mucho más que el resto, a mi edad…

Aix… un caso de hoy, en clase de Física integrada es:

Profesora: Hagamos el ejercicio II, pero daros cuenta de que no es sencillo, que esto es el total y está mezclado…
Yo: Listo ¿Puedes decirme los resultados para que lo comprebe?
Profesora: A ver que te lo mire… espera, como hiciste esta parte.
Yo: Sencillo, sólo calculé esto y esto, esto y esto :S
Profesora: Dios…
Yo: ¿Me llamabas?
Profesora: Eres el único de la clase que lo hizo y además hiciste las operaciones de cabeza y lo hiciste por un método correcto, pero que no es el habitual ¿Como tienes el cerebro?

Al siguiente ejercicio…

Prof: Sigamos con el siguiente…
Yo: Ya…
Prof: A ver… mmm estó lo tienes mal, tenías que haber hecho una formula.
Yo: No
Prof: ¿Qué hiciste?
Yo: Lo hice de cabeza y luego hice las operaciones lógicas para que me diera el resultado y claro está ordenado, está todo bien…
Prof: Cierto… me sorprendes, siempre haces todo de una forma muy distinta…

——————–

Nose… me sentí bien cuando me decía eso, incluso sabiendo que no me dijo que era más inteligente que el resto (eso está claro jeje), ni nada por el estilo, simplemente que era distinto y no se… eso es lo que todo el mundo necesita sentirse de vez en cuando… o por lo menos, eso pone en los libros…

La primera…

Como veo que “Cherry Love” pone poesías, pues pondré una escrita por mi, a ver si le gusta… es la primera vez que lo publico, seguramente lo pongo ahora, por que ningún conocido conoce este blog… Esta fue la primera poesía que escribí… fue hace unos meses… por una chica, ahora entendereis como me sentí y como me sigo sintiendo en parte… sinceramente, espero que os guste…

Me cansé de tantas mentiras y de tanto vivir,
me cansé de las perdidas y decidí sufrir
Me dijiste un si quiero y me hicistes creer
hiciste que te quisiera sin saber lo que iba a perder

Hiciste lo que quisiste sin que yo te negara
pensando en nuestro presente y te volviste tan rara
Me negaste tu voz, me negastes la vida
me negaste la esencia por la que yo di la vida

No más besos, no más caricias
no más largas llamadas durante el día
No más consejos, no más regalos
no mas te quieros de esos tan raros

No se por que fue, pero te quiero
no se lo que fue, pero te espero
Lo siento si fue mi culpa, lo siento de corazón
pero yo no tengo la culpa de quererte sin razón

Ahora todo da igual, y ya está
todo quedó atrás, sin yo poder respirar
Espero que tu seas más fuerte
por que todo esto termina con mi muerte.

———————–

Por favor, quien lo lea, que ponga su opinión y si quereis que ponga más decirmelo…

Sin esta vida…

Bienvenidos seais a mi blog…

No quiero que sea un blog como los demás, no, eso nunca, no quiero convertir este blog en un blog de “hoy de discou”, “me he tirado a tres pivas” o de tipo “pokemon es guai”, no, respeto ese tipo de blog, pero este blog no será un blog de ese tipo,  contaré mis experiencias personales en la vida, mis duras reflexiones que todos sabemos que son ciertas pero la gente “tiene” miedo a reconocerlo, quiero mostrar que la vida no es un mundo de flores, que no es justa, que hay que ser un hijo puta para sobrevivir, que las personas no son como dicen ser, que el amor… piff… nunca es para siempre, que las mujeres ponen los cuernos y como conseguir a cualquier chica…

Diréis… ¿Y que coño sabe este de la vida?, bueno,  no soy psicólogo, soy tan solo un chico de 19 años  que nunca ha tenido una buena vida, pero sigo aquí, cientificamente, tengo un coeficiente intelectual más alto de la media, cosa que muchos que conozco tienen, nada espectacular, quizás lo extraño de mi es que soy alguien que siempre tiene que analizar todo a todas horas, las putadas que ha vivido y como las ha superado, las reflexiones tan drásticas que realizará en este blog.

Ah! Antes he dicho que no soy psicólogo, pero me encantaría, leo muchos libros de psicología, ahora mismo me estoy leyendo un libro sobre el comportamiento social de las personas y sexual, se aprende mucho leyendo a conocer a las personas, pero digamos que eso… es otra historia…

Bueno, aquí teneis una breve presentación de lo que espero que sea este blog, espero vuestros comentarios.